A Arte de Barbear

Hoje eu tenho uma mensagem que pode parecer coisa de brucutu ou até mesmo daqueles homens no 'melhor' estilo MMA.

Há pouquissimo tempo eu decidi que estava na hora de revolucionar um quesito da minha vida como homem. Algumas vezes, voces (assim como eu) devem ficar com uma preguiça fudida danada de fazer a barba.

Nesse momento temos duas alternativas: deixar ela ficar agressiva  ou fazer a barba.

E é nesse ponto que a nossa dança começa.

Nos dias de hoje existem N formas de fazermos a barba. Podemos comprar o famoso Mach3 da Gillete que promete um barbear mais rente, mesmo que o comercial mostre um cara com um rosto recem barbeado a laser, depilação ou até mesmo colocam um cara que nem barba tem.

Nós, os cuecas de hoje em dia, temos como base para beleza, querendo ou não, muitas revistas e situações. Homem e boa aparencia é mais para aquela cara lisa como bunda de bebê.

Eu mesmo por um longo tempo pensei assim e tentei varias coisas. Depilar o rosto, seja na cera quente ou na fria, foi uma tortura maior do que a pior tortura medieval. Mach3? Fica até legalzinho, mas a pele depois fica uma cagada terrivel, aspera como um muro chapiscado.

E as coisas começaram a ficar críticas. Comecei a simplesmente deixar a barba crescer e fui me aproximando cada vez mais de um neandertal. E nesse momento decidi tomar uma atitude (depois tambem da minha noiva dizer que ia arrancar aquilo na faca!) e ver uma melhor forma pra manter uma certa aparencia.

Decidi aparar a barba. Mas o grande problema em se aparar a barba simplesmente é que voce acaba por deixar falhado ou mal aparado. E apesar dos pesares não queria voltar a depilar ou usar o tal prestobarba.

E pensei: o que os meus avós usavam para fazer a barba antigamente? Navalhete.

Nisso, fui a uma loja especializada em artigos de cabeleireiros e comprei um navalhete e giletes. Comprei um creme de barbear e pós-barba.

E sabe qual o resultado? Nunca me senti tão bem.

O barbear é rente e afiado como um laser ou o tridente do capeta, mas em compensação voce não tem problemas de inflamação e afins. Obviamente que tem que haver um cuidado redobrado para não ter a garganta fatiada e ficar estribuchando no chão, mas o melhor de tudo é que alem de ser melhor para a pele, ainda é um otimo exercicio de paciência.

Tiros na Madrugada - Conto

- Maldita cidadezinha de merda!! - digo ao chegar em casa completamente molhado, por causa da chuva e do corno do motorista daquele onibus de viagem que simplesmente atolou os pneus dentro da poça d'água proxima a calçada a qual eu passava.

A paz que eu esperava alcançar ao chegar provavelmente tinha saído para dar a sua frequente caminhada noturna para retornar por volta das 7h da manhã, horario em que saio para trabalhar.

- ROMULO!! VOCE TROUXE A MINHA ENCOMENDA?!

- Acabei de chegar cara!! Deixa eu respirar? Mijar? Dizer pelo menos 'boa noite'?

- Voce faz isso depois que me der os meus oculos!

- MIRABEAU!! DEIXA A PORRA DO GAROTO CHEGAR EM CASA ANTES DE FICAR ENCHENDO O SACO!! - grita a minha mãe da sala.

- Eu só quero a porra dos meus oculos!!

- Caraca pai!! Não vou comer essa merda!! Mas eu vou chegar em casa antes de mais nada!! OK?!

Na area de serviço, estou tirando o tenis dos pés com o meu pai urubuzando a minha vida parado a porta me olhando com a mesma frase perturbadora: 'cadê a minha encomenda'.

Passo por ele como se fosse invisivel e começo a vasculhar as panelas em busca de algum resquicio de comida para tentar saciar o monstro que despertara em meu estomago. Ele me segue pela casa como se fosse um agouro. Olho para carabina encostada na parede da sala e penso como seria deflagrar sua munição e acabar com o meu transtorno, mas respiro fundo expulsando o pensamento da minha mente.

- Caraca maluco! Vou te entregar essa merda logo antes que voce me rogue uma praga!!

Pego a minha mochila e tiro a caixinha preta do oculos Ray Ban que ele havia encomendado e finalmente me livro do carma que me seguia a pelo menos 2 semanas.

- Tome cara!! E pelo amor de Deus, me esqueça por alguns dias!

O meu pai se retira e senta a sua poltrona para 'namorar' o seu novo oculos escuro enquanto eu sento frente ao meu computador.

Passada algumas horas decido me deitar para dormir, antes que meu pai ativasse a escrotidão novamente e me enchesse o saco novamente.

Por volta de 1h da manhã sinto um movimento estranho em casa e quando desperto, vejo o meu irmão com olhar carregado do horror e panico.

- O que houve?

- Tem alguma coisa errada. Tem alguem aqui!!

Ainda sonado, levanto da minha cama e pego a carabina. Tenho o cuidado para verificar de forma silenciosa se a mesma está carregada.

Ao chegar a cozinha vejo um ser grotesco, do tamanho de um pequeno cão, com o cheiro de enxofre exalando de seu fucinho fétido e podre, que está revirando a cesta de lixo.

Fico estarrecido com o que vejo e em um breve momento de horror esbarro na mesa da sala de jantar derrubando o grapeador que ali se encontrava.

Nisso, a bizarra criatura nota a minha presença. Com sua boca escancarada, gotejando uma saliva de odor infernal e seus olhos negros cintilantes, ele fita os meus olhos e o seu dorso fica completamente erichado. Estava se preparando para investir e ganhar a sua liberdade custe o que custar, mesmo que para isso tivesse que passar por cima do meu cadaver.

Continuando a fitar a vil criatura, me coloco entre ela e a sua liberdade, pronto para enfrenta-la com toda a coragem que tiver ou até o meu sangue esfriar em contato com o marmore gelado sob os meus pés. E de alguma forma, a besta-fera sabe que não vou deixa-la passar sem uma bela luta e apesar disso, ela parece se divertir.

Engatilho a minha arma exatamente no momento em que ela investe em minha direção. Em uma fração de segundos tenho que me decidir se vou disparar um tiro a esmo, sem mira e sem chances reais de vencer ou se procuro uma outra oportunidade para faze-lo. Dessa forma, corro para a porta que une a sala de estar com a área de serviço, tendo a besta em meu encalço.

Sinto o odor podre de sua boca e o seu calor infernal a me perseguir; escuto sua respiração pesada e ritmada e sei que se continuar naquela tentativa vã de fuga, logo serei pego.

Me viro para a besta-fera no exato momento em que ela salta em minha direção e rolando o corpo para o lado, consigo escapar da sua investida com o intuito de me dilacerar a jugular. Esse é o momento definitivo; espero a vil criatura se virar para mim e deflagro a munição da minha carabina, mirando entre seus olhos que deixam de existir por conta do projetil que se aloja em seu carranca hedionda.

E nesse momento escuto o estampido de uma porta sendo aberta de forma abrupta; meu pai está sob a soleira da porta, com sua maldita calça de moleton, ainda com a nevoa do sono em seus olhos, me observando.

- Puta que pariu, Romulo!! O que está acontecendo?

Sem falar nada apenas foco os meus olhos no do meu pai e depois olho para a criatura morta no quintal de casa.

- Isso está acontecendo!!

- Porra.. todo esse estardalhaço para matar um RATO??

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Caros amigos leitores do "Aleatoriamente, Rom"

Quero pedir uma ajuda a voces; se gostaram do conto, clique na barra lateral direita e vote no TOPBLOG's.

Eu agradeço desde já.

Rom

Homens: Uma Verdade Sobre Eles

Para pessoas que não me conhecem ou que caíram de pára-quedas por aqui, deixa fazer uma breve apresentação da minha pessoa.

Meu nome é Rom e ao contrario do que as pessoas possam pensar, não tenho muito a oferecer para os meus leitores a não ser sarcasmo e acidez em minhas palavras; não que exista um motivo pré-existente para isso; na verdade é algo opcional. Já fiz varias coisas na minha vida, muitas das quais não me arrependo, apesar de que não tornaria a fazê-las. Estudei mecânica industrial na época de colégio, migrei para informática e acabei o meu curto período na Escola Técnica fazendo Enfermagem, tudo isso no intercurso de um ano.

Em meio a isso vivenciei o topo de uma vida longe das rédeas dos meus pais; envolvi-me com varias coisas ditas erradas pela sociedade pseudo-puritanista, regado a muitas drogas, bebidas e orgias.

Tudo isso construiu uma base sólida para pensamentos e idéias do que queria ser na minha vida.

Se esse breve passeio no meu passado já fez você ficar de cabelos em pé e com isso já me xingou de coisas inomináveis e em diversos idiomas, clique aqui e saia.

Ficou aê? Então vamos prosseguir.

Depois de muito tempo vivendo as coisas mais loucas da minha vida, me tornei basicamente um velho numa carcaça nova. Com o passar do tempo e com as besteiras que você faz, acaba vendo as coisas sob uma óptica totalmente diferente dos marinheiros de primeira viagem.

Mas agora vamos ao ponto principal dessa enrolação toda.

Não sei se já perceberam isso, mas no nosso pequeno grão de poeira cósmica singrando o Grande Campo de Areia do Universo existem dois tipos de homem, mas quero que pense apenas no quesito beleza masculina, ok?

A primeira oportunidade que temos para ver isso é no Ensino Médio. Na maioria das vezes, as pessoas que cursam essa fase do ensino têm por média entre 15 a 17 anos. Às vezes alternando para mais ou para menos, mas apenas nas exceções, nunca em via de regra.

O grupo de homens (e quando falo isso estou falando de toda a gama de nascidos homens, independente da sua opção sexual!) podem ser divididos em dois tipos: os feios e os bonitos.

Você agora diz: ok, Rom, você não disse nada que eu não sabia.

Concordo com você que pensa assim, mas pense o seguinte: o que define o que é ser bonito e o que é ser feio? Quem disse que pessoas de olhos claros são inquestionavelmente bonitos enquanto que pessoas de olhos escuros são feios? E vice-verso.

Quem determinou os padrões de beleza?

E aí que entra a minha teoria: os homens têm duas evoluções básicas mediante a sua beleza.

Quantas vezes vocês, mulheres, se depararam com aquele rapaz que na época de colégio era considerado o galã da classe e hoje vê que o cara está um bagaço completo? E em contra-partida viu aquele carinha que achava o projeto vivo do tranca-rua e percebeu que ele deu uma recauchutada no visual?

O que aconteceu?

A resposta é simples: algumas pessoas têm o seu auge de beleza gasta toda numa única tacada e num único momento da vida, enquanto que outras têm uma constante liberação dessa beleza ao longo da sua maturidade pessoal, que na maioria dos homens acontece dos 18 aos 30 anos.

Sabe aquela máxima que dizem que alguns homens maduram enquanto outros apodrecem? Pois bem isso é uma verdade quase que irrefutável.

Basta olhar para alguns dos galãs do cinema. Quer alguns exemplos dos que apodreceram? Que tal isso: Michael Douglas antes e depois; Al Pacino antes e depois.

Uns exemplos dos que melhoraram? Ricky Martin antes e depois; Justin Timberlake antes e depois.

Claro que existe tambem os caras que alcançam um nivel tão foda que o tempo melhora os mesmos e depois de um periodo o tempo simplesmente pára de contar para eles. Um nome? Sean Connery.

Ele é a prova que depois de um tempo algumas pessoas ficam tão foda que o tempo foge de voce!

Juventude Perdida

Algumas pessoas devem estar se perguntando Onde está o Rom? ao melhor de Where's Wally?

O que será que esse filho da puta sacana anda fazendo que não atualiza o blog?

Poderia dizer que varias coisas, mas isso seria verdade e mentira ao mesmo tempo.

Hoje em dia decidi que era o momento de largar o refugio do mundo virtual a qual eu me escondia há algum tempo e buscar contato humano real. Busquei reencontrar alguns amigos, fazer novos amigos.

Mas não estou aqui para falar sobre isso. O buraco é bem mais embaixo e mais fundo do que aparenta.

Estou aqui para um alerta aos pais. A noção dos adolescentes está indo para a casa do caralho caixa prego.

Sendo bombardeados pela enorme gama de informação inutil, de padrões de beleza duvidosa, subcategoria musical e comportamento ignorantes, tenho muito medo do que esperar da humanidade daqui para frente.

Cresci ouvindo que "nós somos o futuro da humanidade". Se o futuro da humanidade tiver sua mente talhada com vampiros purpurinados, garotas acéfalas, cabelos caídos na cara; torço para que o mundo acabe em 2012.

Aos fãs do universo "criado" da Stephenie Meyer, um conselho: querem conhecer realmente o que é um vampiro? Vejam o filme "Drácula de Bram Stocker". Vejam "Entrevista com o Vampiro". Vejam "Drácula Morto, Mas Feliz".

Querem saber o que é um lobisomem? Vejam "Um Lobisomem Americano em Londres". Vejam o novo filme "Lobisomem".

Aí sim verão a diferença.

Novidades Mil

Olá caros amigos do "Aleatoriamente, Rom".

Bem, como até o momento eu não tenho nada de muito importante a falar, vou dar apenas uns recados e deixar cada um seguir o seu rumo como bem entender.

Primeiro recado:

Às pessoas que moram na área da Baixada Fluminense ou pessoas interessadas em fotografia, saibam que agora (um pouco abuso de minha parte) existe um Fotoclube e ali trocamos ideias, dicas e afins. Compareça a uma de nossas reuniões e saibam como se filiar.

Para outras informações basta acessar o site do Fotobaixada.

Segundo recado:

Toda ultima segunda-feira do mês, este que vos fala, está postando uma materia no "A Vida Secreta". Mas alem deste, existem varias outras pessoas (ainda mais qualificadas) escrevendo para o AVS junto com a B. e o Admin. Secreto. Comprovem.

Terceiro e ultimo recado:

O Rom, que tambem é conhecido como Romulo, está com um novo site/blog onde o foco principal é fotografia. Não existe nenhum nome diferenciado, mas tenho depositado uma grande parte de mim no mesmo.

Querendo acessar ao site, bastar clicar aqui

Poderia dizer isso foi um drops.. mas isso ficou mais como uma bala juquinha. Lembra disso? Não? Então o que você está fazendo aqui?

Brincadeiras a parte, forte abraço.